七月随想
时间飞逝，盼望已久的假期来拉。这个暑假，没有了没完没了的纠结，我心安理得的选择留昆。幼儿园放假的时候是周五，但是我没有一丁点放假的感觉，晚上睡觉的时候还在想用不用上闹钟，想了许久才反映过来是周末，呵呵！那种茅塞顿开的窃喜，让我很兴奋。只是，周末的时候，我还是很忙。
老爸上昆了，在他说眼睛还没好的情况下就跑了上来。周六的时候他主动提出要求要我陪她去看母亲，我很是意外。我不知道他和母亲一辈子的感情用相濡以沫来形容是不是合适，但是能走到今天，总之还是不容易的。我理解父亲的辛苦，可许多时候，我也佩服母亲的忍耐。去看母亲的那天，公交车很难等，一去一回的路，花了很多时间。返回的路上，父亲一个劲的唠叨让我很反感，也很难受，但是我没有作声，因为是他的女儿，所以我尊重他说的话，也因为老爸上昆后的那个星期我还在上班，所以发自内心的说，我也很愧疚，基本都没有时间陪他。
放假的那个周天，偶尔来趟昆明的姑妈约我去新螺丝湾，本来也该好好陪陪她，但因为要帮父亲找工作，所以没去成。时间像飞鸟一样的往前跑，放暑假的第三天，我去工作了，长长的假期闲着也浪费，所以去私人家里带个小孩，希望在帮助小孩成长的同时，也提高我自己。因为早上起得早，也因为那几天基本都在同事宿舍睡，所以很紧张。害怕早晨我的闹钟一响吵醒她们，所以半夜的时候就老会醒。还好去了几天我都没迟到，嘿嘿！在没去之前，我心里没底，从来没有一对一的带过小孩，也没有什么头绪，但三天下来，我觉得时间过得好快，尽管一天近十一个小时都是我在陪他。不管怎么说：和孩子在一起，总是快乐的。就在这短短的三天里，我为一个七岁的小男孩能从容的接住我发的乒乓球而惊讶（虽然球技不怎么好，但发球的速度还是快捏，呵呵）；为他在短时间内学会我教的古诗而高兴；也为他不听话的在我好不容易做好的钟表上涂鸦而生气……而他，高兴的时候也哈哈的笑，我生气说他的时候，也会撅起小嘴，就在我说他不可以在钟表上涂鸦的那天，他哭了，哭得很委屈。后来，等他不想再哭的时候，他和我说，他其实是想装饰一下钟表，当时我很震惊。其实，许多时候，孩子和大人一样，在做决定时，也有自己的想法，只是我们不愿意去聆听罢了。所以有的时候我也在想，生活遇到麻烦的时候，等一分钟，静下心来沉淀不满与压力，也并不是件坏事，这样，既保护了自己，也伤害不到别人。如果我提前意识到这些，可能这些天我也就不会这么憋屈吧。
因为太忙，因为父亲的工作，因为突然想起家里那本难念的经，因为某些难以启齿的原因，我觉得自己最近像个吃了火药的混蛋，一和家人在一起的时候就想发火。我的却也是混蛋，混蛋得夜里坐在公交车上看着这个繁华的城市想流泪：那是一种居无定所的失落，看着霓虹闪闪的城市，突然觉得自己渺小得如同空气里的尘埃。而这种突如其来的集信心、挫败、无助于一体的复杂的感觉，也让我的生活出现了小小的混乱，我突然找不到自己的公交卡了，找不到钥匙了，在翻箱倒柜还是没找到之后，我就努力的回忆，觉得公家卡是有一天我坐上车之后不小心弄丢了，而钥匙，应该是同事借用指甲刀后带走了……直到今天父亲在我的包里发现了公家卡和钥匙，我才恍然大悟，原来东西没丢。当然，让我恍然大悟的不止这些。父亲找到工作的时候我和姐送他上公交车，看着他瘦弱的背影，我很难受，觉得不该带着火药味的和他说话，觉得不管城市怎么繁华，我都不应该把自己想成空气里的尘埃。至少，我还有人在乎着，被在乎的人，就不该像尘埃一样的随风而逝；被在乎的人，就该倍感荣幸的高兴着、快乐着。从这个层面讲，我的确该很快乐：在手机掉卫生间还没来得及送去修的时候，有人给我送了新手机；在难过的时候，有人愿意听我发牢骚；在没地方去的时候，有人能够接纳我，尽管我起得很早，尽管是挤着睡，但只要能在一起，她们就觉得很好……这是一种怎样的幸福啊，我怎么能够忘掉？
多雨的七月，我的心，曾如雨水一样的潮湿，感谢亲人的容忍、感谢朋友的支持，感谢同事的鼓励，把温暖的阳光，带到我的心底。所以，不管将遇到什么，在这个七月，我都希望自己能开心的笑，的确，生活中，许多事，都笑一笑，笑一笑，没有什么大不了！！！